En algunas familias, consiente o inconscientemente, se elige a uno de los hijos (desde pequeño) para hacerse cargo del cuidado de los padres en su vejez (enfermedad, hogar, decisiones importantes, etc.). Generalmente, se elige entre una de las hijas más pequeñas.

En otras ocasiones, al morir o ausentarse (física o emocionalmente) uno de los padres, uno de los hijos “toma su lugar” en la estructura familiar; el niño se ubica como “sustituto” del padre ausente. La misma situación puede observarse en algunos casos de madres o padres solteros.

El hijo parental carga con responsabilidades que no deberían de tocarle. Por lo general, desde pequeños cuidan a sus hermanos, son soporte emocional y a veces económico de sus padres, y toman decisiones que influyen en toda la familia. Por lo general estos hijos sientes que sus padres no cumplen adecuadamente su rol, sea por desvalimiento, desconocimiento, etc.; en consecuencia asumen y ejecutan aspectos del rol que le corresponde a aquellos.

La problemática el hijo parental es mucho más común de lo que se cree. Lo más importante es devolver al niño o adolescente su rol de hijo; lo que implica que los padres serán el soporte emocional y económico de la familia.

Los autores utilizaron esta designación para describir un tipo de crianza que se ha convertido en lo que algunos padres creen es “la receta” para que un niño alcance su mayor potencial (se transforme en un niño Alfa), y se desarrolle con éxito en un mundo tan competitivo.

Estos padres se ocupan por llenar de actividades la vida de sus hijos (música, pintura, danza, deportes, etc.); intervenir activamente en ella, y estimularlos a destacarse por sobre sus semejantes en todas sus realizaciones. La idea principal consiste en ofrecer al niño “lo más que se pueda”, con la ilusión de que esto marcará en el futuro la diferencia.

La hiper-paternidad no deja de ser una forma de sobreprotección; aunque siempre teñida de una especie de atmósfera de amistad padre-hijo.

Los autores que abordan este tema, advierten sobre varios puntos contraproducentes; entre ellos, el ambiente estresante en que se sumerge al niño. Por otra parte, y debido a que algunos hijos de hiper-padres ya han llegado al ambiente laboral; los autores afirman que son adultos infantilizados, que no aprenden a resolver problemas por sí mismos, se les dificulta tomar decisiones, asumir responsabilidades y ser independientes.

La realidad es que los niños no pueden absorber la cantidad de información que los padres desean, y tampoco cuentan con espacio suficiente para desarrollar su individualidad. Al parecer lo que los hiper-padres consiguen es justamente lo opuesto a lo que desean.

Una de las partes sentirá rabia y dolor, tras haber sido traicionada por el ser amado. Esta persona debe aprender a perdonar a la otra persona y seguir adelante, si quiere seguir con la relación. Sin embargo, si es incapaz, es mejor dejarlo que pasarse el resto de la vida castigando a su pareja por algo que hizo. La relación tiene que volver a ser sana, y las heridas curadas, ya que cuando se quedan abiertas sólo son un cáncer para la relación.

La persona que ha sido infiel, tiene su sentimiento de culpa, y muchas veces será incapaz de mantener una relación normal. Sentirá que tiene que pagar tributo a su pareja y disculparse durante mucho tiempo por aquel error. Si es infeliz, tampoco debe seguir en la relación por sentimiento de culpa, y debe examinarse para saber las verdaderas razones de la infidelidad.

En definitiva, ambas partes tienen que conocer las razones para poder solucionar el problema, mejorar su comunicación y cerrar las heridas que les permitan seguir con una relación próspera adelante.

Los juegos sexuales surgen alrededor de los seis años y declinan hacia los nueve, y son parte del desarrollo normal infantil. Básicamente consiste en juegos, llevados a cabo por “mutuo acuerdo”, donde se incorpora el propio cuerpo y el cuerpo de otro niño.

Las prácticas sexuales, en cambio, implican el sometimiento del otro a realizar acciones que éste no desea. Por lo general, son la consecuencia de observaciones de la vida sexual adulta o del sometimiento del propio niño por parte de otro adulto.

Ambas situaciones suelen ser llevadas a cabo en secreto; pero, mientras en la primera existe la complicidad por el silencio; en la segunda, el sometido suele comunicar lo sucedido a alguien de confianza.

Cuando un adulto presencia un juego sexual, es importante no avergonzarse, ni gritar o castigar a los niños. Si en cambio, se está ante la presencia de prácticas abusivas, es necesaria y primordial la consulta y la intervención de un especialista para ambos niños.

Las dudas y reservas que surgen ante este tipo de terapias aluden, por lo general, a la efectividad de las mismas; en comparación con las tradicionales terapias cara a cara.

Algunas de las ventajas que menciona el terapeuta Michael Freeny es la privacidad que brinda este tipo de abordaje, la conveniencia en espacio y tiempo, la desinhibición ante la desaparición de la mirada del otro, la ausencia del estigma de ser un paciente de la salud mental, entre otros.

Por otra parte, al sostenerse en lenguaje escrito, se pueden elaborar mejor las comunicaciones y repasar sobre lo dicho; tanto por parte del paciente como por parte del profesional.

En cuanto a las desventajas, Freeny alerta sobre la posibilidad de estar tratando a un menor sin saberlo; no poder diagnosticar con la profundidad y minuciosidad de las terapias tradicionales; o no contar los datos que brinda el registro visual. Asimismo, debemos considerar el hecho de que no todo terapeuta puede llevar a cabo este tipo de encuentros; poder expresarse correctamente en lenguaje escrito, plasmar en palabras lo que intenta decirse, y leer entrelíneas; son algunas de las capacidades o habilidades que se requieren.

Si se dan determinadas condiciones, las terapias online son una muy buena opción para quien busca ayuda.

Las fobias son un trastorno que debe ser abordado y tratado por un profesional, dado que limitan la vida de quien lo padece y la de los que lo rodean; pero cuando de miedos se trata, y cuando su intensidad no es limitante, los especialistas aconsejan afrontar aquello que se teme, intentar un acercamiento aunque más no sea pequeño. Este ejercicio permitirá el inicio de una resolución favorable.

Sostiene Feo que a las mujeres no se les dio por muchos años el permiso para disfrutar de su sexualidad, bien sea en soledad o en compañía; y aunque actualmente las cosas estén cambiando, de acuerdo a su experiencia, las féminas son menos propensas a revelar sus fantasías y compartirlas con su pareja; hecho que dificulta una sexualidad plena. Por otra parte el autor afirma que la cultura nos enseña a disfrutar de una sola posición en la que el varón, por lo general, es un “inmaduro sexual y eyaculador precoz”.

En cuanto a la actual proliferación de libros que tratan de mejorar la calidad de las relaciones sexuales en las parejas, Feo nos advierte que son una hoja de doble filo. Si se trata de una relación consolidada, la enriquecen; pero si la relación es pobre, poco íntima y/o rutinaria, pueden generar mucha frustración, por la lejanía de aquello que se lee u observa en comparación con la propia realidad. Pese a ello, incentivar la generación de fantasías sexuales por parte de las mujeres facilita el quiebre de los tabúes sexuales.

Podemos identificar tres etapas del duelo normal (con algunas discrepancias entre autores):

1. Negación. La negación de la pérdida es una reacción de defensa normal que perdura hasta que la persona se encuentra lo suficientemente fuerte como para afrontar la nueva realidad. Es una etapa puede durar desde algunas horas a una semana. Los ritos sociales (como por ejemplo, velatorios, funerales y entierro), propician la resolución de esta fase.
2. Depresión. Es una etapa de dolor y angustia por la pérdida, desinterés por el mundo, y eventual rabia y protesta hacia lo sucedido. Se asemeja a un trastorno depresivo, y puede durar desde algunos meses hasta más de un año.
3. Resolución. Es la etapa final del duelo. La persona vuelve a retomar su vida anterior, se estabiliza y crea nuevos lazos afectivos. Esta etapa implica la aceptación de la pérdida de la persona amada y la adaptación a la nueva realidad.

La capacidad para superar las pérdidas está directamente relacionada a la capacidad de disfrutar de la vida; por lo que resulta importante consultar, cuando la persona observa que no está pudiendo retomar su vida.

El quantum de emociones que experimentemos en ese período, y las dificultades para superar y afrontar la situación, dependerán de varios factores; entre ellos podemos mencionar:

• El “valor” de lo perdido. No nos dolerá igual la pérdida de un ser querido que la pérdida de una mascota (aunque ambos duelan). Tampoco nos traerán las mismas dificultades afrontarlo.
• Las experiencias previas con las pérdidas. Las personas que han sufrido pérdidas en el pasado, tienen un registro de la posibilidad de superarlo, de que el dolor pasa.
• El soporte que recibamos de los afectos (pareja, padres, hijos, amigos, etc.). Contar con apoyo externo, ayuda a aliviar los sentimientos de dolor y soledad.
• La perspectiva sobre la vida y la muerte. Cuando no se puede comprender e integrar la muerte como parte de la vida, los duelos se dificultan.

Toda pérdida implica “una ausencia o desaparición”, “algo que estaba y ya no está más”; y como tal desencadena una serie de emociones que deben ser elaboradas para aceptar y adaptarnos a la nueva realidad.

La independencia de la mujer llegó en los años 60’ con la proliferación de la píldora anticonceptiva y el movimiento feminista; aunque en estos tiempos, la imagen de mujer independiente dista mucho de la de aquellos.

En algunos espacios, se le rinde tributo a este tipo de mujer; colocándola en algún tipo de pedestal como muestra de la evolución de la especie.

Si bien, la mujer tuvo que conquistar, en los últimos 50 o 60 años, muchos ámbitos; en la actualidad la independencia es una elección de vida; la cual no creo que esté confinada a la soledad. No creo se excluyan mutuamente la vida en pareja y la independencia; pareciera simplemente que las mujeres nos hemos dado cuenta de que podemos valérnosla por nosotras mismas y compartir al mismo tiempo; sin la histórica necesidad de que un “príncipe” venga a rescatarnos.

La mujer independiente, desde mi humilde punto de vista, simplemente sabe que puede y le gusta el poder que eso otorga.