Sostiene Feo que a las mujeres no se les dio por muchos años el permiso para disfrutar de su sexualidad, bien sea en soledad o en compañía; y aunque actualmente las cosas estén cambiando, de acuerdo a su experiencia, las féminas son menos propensas a revelar sus fantasías y compartirlas con su pareja; hecho que dificulta una sexualidad plena. Por otra parte el autor afirma que la cultura nos enseña a disfrutar de una sola posición en la que el varón, por lo general, es un “inmaduro sexual y eyaculador precoz”.

En cuanto a la actual proliferación de libros que tratan de mejorar la calidad de las relaciones sexuales en las parejas, Feo nos advierte que son una hoja de doble filo. Si se trata de una relación consolidada, la enriquecen; pero si la relación es pobre, poco íntima y/o rutinaria, pueden generar mucha frustración, por la lejanía de aquello que se lee u observa en comparación con la propia realidad. Pese a ello, incentivar la generación de fantasías sexuales por parte de las mujeres facilita el quiebre de los tabúes sexuales.

Si quisiéramos intentar una respuesta capaz de ser generalizada, desde la óptica del “ser mujer en el siglo XXI”; podríamos decir (en base a los desarrollos de teóricos como Freud, Little, Cunningham y Townsend), que lo esencial y común a la mayoría es:

• Afecto. La mujer busca un hombre que la ame, la proteja y la cuide; que sea amoroso y protector. La mayoría busca algún tipo de romanticismo. En este punto, la estabilidad emocional es un bien preciado.
• Libertad. La mujer de hoy, desea un hombre que la impulse a conseguir lo que desea; quiere un hombre que la apoye en su camino de auto-realización.
• Estabilidad financiera. La mayoría de las mujeres, aunque muchas no lo expresen abiertamente, desean estabilidad financiera; un hombre que les brinde la posibilidad de formar una familia y mantenerla.

Creo que la alternativa correcta a la pregunta ¿Qué quieren las mujeres? sería: ¿Qué quiere la mujer que amo?; y ésta última, es mucho más sencilla de responder.

Históricamente, se ha identificado a la “histeria” como privativa de las mujeres; más aun, la palabra misma deriva del griego hyster, que significa útero. Se suponía que esta patología era la responsable de un sinnúmero de trastornos que presentaban solo las mujeres. Con el tiempo, esta “invención psicológica” pudo ser desmitificada, contemplando también al sexo masculino; aunque ambas difieren en algunos aspectos.

La histeria masculina refiere a un conjunto de síntomas caracterizados principalmente por:

1. Exacerbada expresión social. Los varones histéricos muestran todo un despliegue teatral; deseando ser el centro de la atención y de las miradas de los demás.
2. Seducción como objetivo. La seducción no solo está dirigida a las mujeres (en el clásico donjuanismo), sino también hacia otros varones. La frivolidad en las relaciones, la elocuencia y la insinuación; son también rasgos característicos.
3. Tendencia a evadir las consecuencias de aquello que provocaron. Se retiran cuando la provocación y demanda hacia los demás ha surgido efecto.
4. Insatisfacción. La insatisfacción está siempre presente en las relaciones de los varones histéricos. Los demás, nunca llenan sus expectativas.

La histeria masculina presenta un fuerte sentimiento de angustia, difícil de sobrellevar; por lo que la recomendación habitual es el tratamiento psicológico.

De acuerdo a Kornblit, en el varón las disfunciones más frecuentes son:

• Excitación sexual inhibida. Este trastorno es conocido comúnmente como “impotencia”; e implica la ausencia o disminución notable de la erección. Es frecuente que el trastorno aparezca en forma aislada en momentos de gran estrés; lo cual no significa que la perturbación sea definitiva.
• Eyaculación precoz. Implica una imposibilidad para mantener la excitación y retrasar la eyaculación. Este trastorno se ha asociado, psicológicamente, a un aprendizaje erróneo de la propia sexualidad.

El tratamiento de las disfunciones sexuales, en los casos en que se ha descartado un origen orgánico, es relativamente sencillo. El profesional idóneo para estos casos es un sexólogo; el cual realizará el diagnóstico adecuado, y sugerirá el tratamiento más conveniente.

Estimular este tipo de imágenes o películas mentales, beneficia el desarrollo de una sexualidad plena; y ayudan, en gran medida, con los desencuentro amorosos causados por las diferencias en las necesidades de intimidad.

Una gran dificultad, por sobretodo presente en las mujeres, es la ausencia de este tipo de fantasías. Una educación restrictiva o religiosa, fuertes sentimientos de culpa y/o altos montos de agresión; pueden ser algunas de las causas de esta imposibilidad.

Para el enriquecimiento personal y de la pareja, los sexólogos recomiendan llevar a cabo fantasías inofensivas, donde los integrantes desempeñen roles a modo de juego pre-sexual. Otra recomendación constituye la lectura de literatura erótica.

Aunque no ha sido reconocida sino hasta hace solo algunos años; su frecuencia es cada vez mayor en la población.

Podríamos decir que la codependencia es una adicción al amor y la aceptación de de los demás, a su reconocimiento y mirada. Se otorga al otro mayor importancia que al sí mismo, y se construye una seudo-imagen que sirva al propósito de agradar y simpatizar.

El codependiente busca constantemente la aprobación y validación de los demás; él “es” en función ellos. Suele existir también preocupación excesiva hacia estos (ya sean amigos, familiares, o pareja); junto a una necesidad por controlar su conducta. Además se observan: dificultades para establecer y mantener relaciones saludables; sentimientos de incapacidad personal, baja autoestima, conductas compulsivas y depresión.

La codependencia no sólo limita la libertad individual y el desarrollo de relaciones saludables, sino también la capacidad de elegir y ser feliz.

Cuando se habla de sexo, los mitos y las idealizaciones que lo circundan, interfieren a la hora de intentar una respuesta. Mucho de lo que se supone “normal”, no es más que una parte distorsionada del imaginario social.

Básicamente, deberíamos decir que una sexualidad plena implicaría la posibilidad de disfrutar del cuerpo, propio y del otro, sin trabas psicológicas; esto es, sin miedos, angustia, culpas, recelos y/o violencia. Implicaría por tanto, un grado de salud psíquica tal, que permita la expresión espontánea de la sexualidad puesta al servicio del placer.

Dado que la mayoría de nosotros ha sido educado de la mano de los tabúes y la represión, el logro de una sexualidad con estas características, tendrá que ver con el ejercicio permanente de una auto-reeducación sexual. En la medida en que podamos liberarnos de todas estas trabas psicológicas, iremos alcanzando cada vez más la plenitud sexual.

Para muchos, el matrimonio es algo así como una prisión de la que “con suerte” alguna que otra vez se puede escapar. En muchos casos se argumenta en contra de éste aseverando que “arruina” la relación de pareja, que se pierde la libertad de elegir al otro todos los días, que es una obligación impuesta socialmente; y al fin y al cabo, que es lo mismo estar casado o no.

Muchos de estos argumentos, para bien o para mal, pueden tener su cuota de realidad. El matrimonio cambia el estado de cosas existentes; principalmente, porque ahora la unión tiene el peso del reconocimiento legal, social y/o religioso (si se elige). El estatus de la pareja se modifica; y con ello, pueden ocasionarse una serie de cambios concatenados. Pero el temor a contraer matrimonio, poco tiene que ver con todo esto; las excusas y críticas, solo son el ruido en la superficie.

El miedo al matrimonio tiene que ver con un miedo personal hacia la unión y el compromiso y lo que esto representa.

Estemos a favor o en contra, no podemos dejar de reconocer que mucho de lo que hacemos y somos se debe a la influencia cultural que hemos recibido desde nuestro nacimiento. Si comparásemos la situación actual del varón con la que tuvo que pasar la mujer, en su rebelión por usar pantalones y el cabello corto; podríamos aseverar que, en unos años, el maquillaje masculino va a ser sólo una opción más.

Los hombres que se maquillan son una muestra de la flexibilidad que estamos adquiriendo como seres humanos. Aceptarlo, incorporarlo y apoyarlo, hablará de nuestra plasticidad y capacidad de adaptación al cambio. Al contrario, el rechazo y la resistencia, nos sumirán en el estancamiento y el irrespeto hacia los demás.

Idealmente, ser padres implica ser responsables de la vida de nuestros hijos. Si he decidido tener un hijo, lo haya planeado o no, soy yo quien debe cuidar de él; alimentarlo, vestirlo y darle un techo. Idealmente también debo velar por su salud y brindarle amor y un ambiente seguro donde pueda desarrollarse y crecer; debo dejar de ser yo, muchas veces, quien esté primero en mi lista.

El nacimiento de un hijo, cambia completamente la vida de cualquier persona; nuevas sensaciones y emociones nunca antes vividas surgirán. Muchos asumirán alegremente este nuevo rol; algunos titubearán o estarán inseguros al comienzo; otros rechazarán el niño y el rol que le demanda; y unos no muy pocos ni siquiera se cuestionarán acerca de él.

Ser padres es una de las mayores responsabilidades que se puede asumir en la vida; y como tal, habrá quienes la asuman comprometidamente y quienes no.