Una de las partes sentirá rabia y dolor, tras haber sido traicionada por el ser amado. Esta persona debe aprender a perdonar a la otra persona y seguir adelante, si quiere seguir con la relación. Sin embargo, si es incapaz, es mejor dejarlo que pasarse el resto de la vida castigando a su pareja por algo que hizo. La relación tiene que volver a ser sana, y las heridas curadas, ya que cuando se quedan abiertas sólo son un cáncer para la relación.

La persona que ha sido infiel, tiene su sentimiento de culpa, y muchas veces será incapaz de mantener una relación normal. Sentirá que tiene que pagar tributo a su pareja y disculparse durante mucho tiempo por aquel error. Si es infeliz, tampoco debe seguir en la relación por sentimiento de culpa, y debe examinarse para saber las verdaderas razones de la infidelidad.

En definitiva, ambas partes tienen que conocer las razones para poder solucionar el problema, mejorar su comunicación y cerrar las heridas que les permitan seguir con una relación próspera adelante.

Sostiene Feo que a las mujeres no se les dio por muchos años el permiso para disfrutar de su sexualidad, bien sea en soledad o en compañía; y aunque actualmente las cosas estén cambiando, de acuerdo a su experiencia, las féminas son menos propensas a revelar sus fantasías y compartirlas con su pareja; hecho que dificulta una sexualidad plena. Por otra parte el autor afirma que la cultura nos enseña a disfrutar de una sola posición en la que el varón, por lo general, es un “inmaduro sexual y eyaculador precoz”.

En cuanto a la actual proliferación de libros que tratan de mejorar la calidad de las relaciones sexuales en las parejas, Feo nos advierte que son una hoja de doble filo. Si se trata de una relación consolidada, la enriquecen; pero si la relación es pobre, poco íntima y/o rutinaria, pueden generar mucha frustración, por la lejanía de aquello que se lee u observa en comparación con la propia realidad. Pese a ello, incentivar la generación de fantasías sexuales por parte de las mujeres facilita el quiebre de los tabúes sexuales.

-         Exijo al otro decir o hacer determinadas cosas.

-         Exagero situaciones, diferencias, estados…

-         Niego parte de la realidad.

-         Elijo un mal lugar o un mal momento para discutir.

-         Generalizo situaciones, actitudes, defectos…

-         Agredo al otro e intento manipularlo o hacerlo sentir mal.

-         Adivino lo que el otro va a decir, lo que piensa o siente.

Estas actitudes transforman una discusión sana y constructiva en una pelea sin ganador. Destruyen el vínculo y la relación entre dos personas; ya sea entre los miembros de una pareja, entre padres e hijos, etc.

Asimismo, Bucay sostiene que cuando el objetivo está puesto en “ganar”, las armas de que podemos valernos son muchas: el reproche (no hiciste, no dijiste, no pensaste); la culpa (si vos hicieras, por tu culpa yo…); la amenaza (si no haces X entonces yo…); y la descalificación (tú siempre igual, eres un/a desconsiderado/a…).

Discusión y pelea no son lo mismo; mientras una construye la relación la otra la destruye; y mientras una enriquece el vínculo la otra lo empobrece.

La mayoría de los adictos sexuales, recurren a ayuda externa cuando se dan cuenta que sus acciones están poniendo en peligro su salud, lazos familiares, trabajo, etc. Algunos espacios de apoyo son los grupos al estilo alcohólicos anónimos, los cuales ofrecen también programas de 12 pasos.

La S.L.A.A (Adictos al Sexo y Al Amor, por sus siglas en inglés), cuenta con una serie de preguntas que resultan orientadoras para aquellos que poseen dudas sobre su conducta sexual. Algunas de ellas son:

1. ¿Le resulta dificultoso dejar de ver a una persona concreta aunque sepa que esto sólo le perjudica?
2. ¿Le da miedo que alguien descubra sus actividades sexuales? ¿Necesita ocultárselas a los demás (amigos, familiares, psicólogo, etc.)?
3. ¿Llega lo sexual a producir en usted un estado de trance?
4. ¿Ha tenido relaciones sexuales en momentos, lugares o con personas poco adecuadas?
5. ¿Hace promesas o se impone normas de conducta que luego ve que no puede cumplir?
6. ¿Se ha sentido alguna vez “obligado” a mantener relaciones sexuales?
7. ¿Cree que alguien puede transformar su vida y/o solucionarle sus problemas personales?
8. ¿Tiene una lista, escrita o de cualquier otra forma, con el número de parejas que ha tenido?
9. ¿Ha perdido cuenta del número de personas con el que ha mantenido relaciones sexuales?
10. ¿Ha tenido o tiene relaciones sexuales sin detenerse a pensar en las consecuencias (embarazo, enfermedad de transmisión sexual, ruptura con alguna amistad, etc.)?
11. ¿No se siente vivo “de verdad” a menos que se encuentre en compañía de su pareja sexual?
12. ¿Le preocupa la masturbación por su frecuencia, las fantasías de que la acompaña, los objetos que usa o los lugares en que la practica?
13. ¿Le resulta imposible concentrarse en otros aspectos de la vida a causa de los sentimientos o pensamientos que tiene por otra persona o por el sexo?

La respuesta positiva a estas preguntas, denota una posible adicción al sexo. En dicho caso, lo más conveniente es recurrir a un especialista.

Podríamos decir que “mantener” una relación a distancia dependerá de varios factores, entre ellos:

1. La longitud que separa a los amantes. No es lo mismo estar separados por 100 Km., que por 3000 Km. La frecuencia con que pueden trasladarse cada uno de los integrantes de la pareja, disminuye significativamente mientras mayor sea esa distancia.
2. El tiempo en que estarán separados. Una pareja puede estar separada dos, tres, seis meses; sin que la distancia comience a socavar el vínculo. Pero, los distanciamientos extensos, pueden romper con la cotidianidad necesaria para que los integrantes no comiencen a sentirse extraños.
3. La cantidad y calidad de canales de comunicación. Hoy en día existen variados canales de comunicación (Internet, Chat, teléfono, etc.), que posibilitan el mantenimiento de un flujo de comunicación constante; lo que influye directamente en la sensación de estar cerca uno del otro. Sin embargo, el aspecto que más puede verse resentido por la distancia, es la intimidad sexual. El sexo, es un componente fundamental de sostén en una relación.
4. Las características de la relación. Una relación basada en la confianza mutua, el respeto y la sinceridad; tiene mayores posibilidades de sobrevivir tiempos de distanciamiento prolongado.
5. La personalidad de los integrantes. Los celos, la desconfianza y la inseguridad, como rasgos de personalidad; son malos pronosticadores para aquellos que se aventuran a mantener un amor a distancia.

Las citas a ciegas proliferaron con la aparición de la Internet y de las famosas “citas rápidas” (o speed dating, por su denominación en inglés); pero ya mucho antes, familiares y amigos solían presentar a dos desconocidos para unirlos en pareja.

Podríamos decir que de 10 personas que han experimentado verdaderas citas a ciegas, solo 1 de ellas ha tenido un final “feliz”. En la mayoría de los casos las personas comentan haberse desilusionado, aburrido, estresado, o desengañado; y claro está, no lo aconsejan. Por otro lado, debemos mencionar que el hecho de encontrarse con un total desconocido, puede ser muy peligroso.

Si de lo que se trata es de encontrar una pareja o un compañero/a, existen muchas variantes disponibles además de la cita a ciegas; por ejemplo, la adhesión a clubs, gimnasios, grupos de literarios, redes sociales, etc. Lo más importante es construir y participar en diferentes grupos sociales.

Jorge Bucay identifica algunas causas de los celos:

• Miedo a la soledad y al abandono.
• Inseguridad personal; sobretodo cuando la valorización depende del resultado de la comparación con el rival.
• Baja autoestima.
• Necesidad de mantener el control sobre quien se cela.
• Dependencia hacia quien se cela.
• Fantasías de infidelidad. En este caso, los celos pueden surgir luego de una infidelidad de la pareja, o por propias infidelidades o fantasías de infidelidad.

Para este autor resulta importante desterrar la idea de que los celos implican una demostración de amor; nada más lejos de la realidad. El celoso, no soporta quedarse excluido, desea ser “todo” para el otro; pretende que éste no necesite nada más que a él. Los celos tienen que ver con el control, y su base es la desconfianza. El amor, en cambio, tiene que ver con una entrega hacia el otro; y su base reside en la confianza.

Alrededor de 1.940, el Dr. Kinsey y su personal realizaron 18.000 entrevistas destinadas al estudio de la sexualidad humana. Estos estudios fueron, en gran medida, el punta pie inicial de muchas otras investigaciones. Respecto a la frecuencia sexual “normal”, los estudios arrojan una media bastante amplia: de una vez al día a una vez cada quince días. Todo el espectro entre estas dos medidas puede ser considerado “normal”.

Por otro lado, debemos tener en cuenta que cada persona, y cada pareja, es particular; lo que es gratificante y adecuado para unos, puede no serlo para otros. Además, la frecuencia e intensidad de los encuentros varían de acuerdo a la edad, la condición física, la personalidad, etc.

No se puede responder de manera tajante a la pregunta ¿cuánto sexo es normal?. Todo dependerá de los factores mencionados anteriormente; y por sobretodo, de la satisfacción hallada en cada encuentro.

Las disfunciones sexuales, implican una alteración en la respuesta sexual considerada “normal”. En las mujeres, Kornblit enumera las siguientes:

• Excitación sexual inhibida. Este trastorno es comúnmente denominado “frigidez”. Las causas más frecuentes, desde el punto de vista psicológico, son: estrés, ansiedad, sentimientos de culpa, vergüenza, miedo al rechazo y desconocimiento acerca de la propia sexualidad y cuerpo.
• Vaginismo. Consiste en un espasmo vaginal que impide u obstaculiza la penetración. Puede considerárselo un grado más avanzado de excitación sexual inhibida.
• Anorgasmia. Implica la ausencia de orgasmos, o la imposibilidad de alcanzarlos. La anorgasmia es uno de los trastornos más comunes en las mujeres; hasta hace unos 20 años se calculaba que el 80 % de las mujeres eran anorgásmicas.
• Dispareunia. Consiste en un dolor vaginal causado por falta de lubricación. Este trastorno es común, y esperable, en las mujeres post-menopáusicas.

Los sexólogos afirman que la mayoría de las disfunciones sexuales en la mujer se deben más a cuestiones culturales que a cuestiones orgánicas. Un correcto tratamiento puede mejorarlas e incluso hacerlas desaparecer.

De acuerdo a Kornblit, en el varón las disfunciones más frecuentes son:

• Excitación sexual inhibida. Este trastorno es conocido comúnmente como “impotencia”; e implica la ausencia o disminución notable de la erección. Es frecuente que el trastorno aparezca en forma aislada en momentos de gran estrés; lo cual no significa que la perturbación sea definitiva.
• Eyaculación precoz. Implica una imposibilidad para mantener la excitación y retrasar la eyaculación. Este trastorno se ha asociado, psicológicamente, a un aprendizaje erróneo de la propia sexualidad.

El tratamiento de las disfunciones sexuales, en los casos en que se ha descartado un origen orgánico, es relativamente sencillo. El profesional idóneo para estos casos es un sexólogo; el cual realizará el diagnóstico adecuado, y sugerirá el tratamiento más conveniente.